Анекдоты от Веры

[edik_m]

В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...


В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.


В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

— Мойша, шо ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

- Он мине послал на три буквы!
- А ты шо?
- А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!

Мы встретились и разошлись, причём я побежал.

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

- Дорогая, шо у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый...

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!

- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому шо он рыжий!
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

- Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване!
- Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.

- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...

- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный!
- Иногда?
- Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ

Рабинович устраивается на работу.
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

Секс по телефону по-одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?..

Comments

[lobastova.livejournal.com]

у нас это постоянно происходет:

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))

[donkihot.livejournal.com]

Черт возьми, хорошая подборка :)

[edik-m.livejournal.com]

Таблицами Брадиса пользоваться еще умеешь? :)

[donkihot.livejournal.com]

Я думаю и логарифмическую линейку осилю :)

[channa.livejournal.com]

я прочла все и смеялась :)

[edik-m.livejournal.com]

Да, удачная подборка

[true-lady.livejournal.com]

спасибо.)))