edik_m | Жизнь интереснее,чем любой анекдот

Есть один неплохой анекдотец. Про страхового агент, коммивояжера, продавца. В куче вариантов
Страховой агент пошел работать продавцом. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки.
- О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь.
- Обыкновенная...
- Могу предложить вам новую разработку!
Покупатель кивает.
- А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик...
Покупатель офомляет покупки.
- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой.
Покупатель уезжает на джипе.
В торговый зал вбегает директор:
- Браво! Начать с крючка и закончить джипом!..
- Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"
Но то анекдот, а то жизнь. Мужик ножики за 49 шекелей покупал
Звонят. "Номер заказа такой-то. Вам как VIP-клиенту полагаются еще товары, со скидкой". Следует перечень товаров, всякая кухонная посуда. Все очень дорого. Говорю: "Меня это не устраивает". "Нет, мы не можем без этого оформить ваш заказ, у него уже есть номер, все включено в заказ". Ладно, заказываю у них две сковородки и казан. Что делать, номер кредитки я им уже дал.
"И это еще не все. Вы у нас VIP-клиент по линии больничной кассы "Маккаби", поэтому вам положены товары для здоровья". Следует перечень товаров. "Выбирайте один".
-А какое вы имеете право давать мне в нагрузку два списка?
-А мы без этого не оформляем заказ. Вы у нас еще в списке от больничной кассы", и так далее. Времени долго спорить у меня не было, я на работе, поэтому заказал женский банный халат с полотенцем.
-Спасибо за покупку. С новым годом, с новым счастьем.
Все это вместе обошлось мне в 986 шекелей, включая добавленную стоимость. Должно быть доставлено в течение двух недель.
Что сказать, может и не зря хотят расследовать откуда левые бабки получают