Анекдоты от Веры

[edik_m]

А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.

В одесском ресторане появился плакат:
«У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

- Голда, если я соблазню твоего мужа,
мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне.
Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

-Теперь, когда мы уже поженились,
Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он ошибался.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога:
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти???

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил ещё раз.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?