![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
edik_mОднажды в академии наук какой-то сталинский холуй толкал свою "пpогpессивную" теоpию. Hа тему вивисекции. Когда он закончил, был задан вопpос:
- Значит вы говоpите, что, допустим, если на пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения большие листья и оставлять маленькие,
то pано или поздно будет выведен соpт с маленькими листьями. Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять pога, получим безpогого оленя. Так?
- Конечно.
- Тогда почему же женщины до сих поp pождаются девственными, а евpеи необpезанными?
================================
Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
======================================
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
=====================================================
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите
и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
===============================================
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с
балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
=============================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
========================================
Боря,а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарём... !
- И шо,фонарь тогда не работал...?
=======================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
=====================================
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. —
Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
======================================
Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ:-ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ?
ОНА ОТВЕТИЛА :- НЕТ.
А Я ПОДУМАЛА :-СТРАННО,ТАКАЯ КРЫСА , А СЫР НЕ ЛЮБИТ
===============================================
Вопрос к одесскому радио
А шо нужно делать, чтобы на
горжетке не лысел мех?
Ой, Ви знаете, мы не знаем шо
такое горжетка... но, на всякий
случай, советуем поменьше кататься
на велосипеде.
============================================
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
=======================================================
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моей собакой?
====================================
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Корова, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!
===============================================
Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое говно
- Значит вы говоpите, что, допустим, если на пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения большие листья и оставлять маленькие,
то pано или поздно будет выведен соpт с маленькими листьями. Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять pога, получим безpогого оленя. Так?
- Конечно.
- Тогда почему же женщины до сих поp pождаются девственными, а евpеи необpезанными?
================================
Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
======================================
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
=====================================================
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите
и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
===============================================
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с
балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
=============================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
========================================
Боря,а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарём... !
- И шо,фонарь тогда не работал...?
=======================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
=====================================
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. —
Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
======================================
Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ:-ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ?
ОНА ОТВЕТИЛА :- НЕТ.
А Я ПОДУМАЛА :-СТРАННО,ТАКАЯ КРЫСА , А СЫР НЕ ЛЮБИТ
===============================================
Вопрос к одесскому радио
А шо нужно делать, чтобы на
горжетке не лысел мех?
Ой, Ви знаете, мы не знаем шо
такое горжетка... но, на всякий
случай, советуем поменьше кататься
на велосипеде.
============================================
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
=======================================================
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моей собакой?
====================================
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Корова, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!
===============================================
Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое говно
