Еще пару улыбок
Feb. 11th, 2013 09:47 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
edik_mПарень девушке звонит
- Приходи ко мне, проведём вечер в лучших традициях немецкого кино
Она
- А не пошёл бы ты в лучших традициях русскго фольклёра
---
Женщина врачу
- Доктор у меня голова болит
_ А я ни на что не претендую
---
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
ушивают твою одежду.
---
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".
---
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Горьком ли купили?
- В Горьком. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда
---
Реклама: 'У вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная вашему мужу,
вернет вам былую свежесть и красоту'...
---
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая!
---
Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
---
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью.
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел!
- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь!
---
Приходит жена к мужу и спрашивает:
- Дорогой, сегодня слышала новое слово, - конфуз, - но не знаю, что оно обозначает?
- Ну, как тебе объяснить... вот смотри, ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Это конфуз. Поняла?
- А-а, ну что тут не понятного! Ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Это и есть конфуз. Поняла!
- Э-э-э нет, дорогая! Вот конфуз с блядством путать не нужно!
---
СТУК В ДВЕРЬ... МУЖ ПРИШЁЛ С РАБОТЫ...
ЛЮБОВНИК ПРЫГАЕТ С ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. ЛЕТИТ.
- ВСЁ, ЗАВЯЗАЛ... БУДУ ВЕРНЫМ ЖЕНЕ... НИКАКИХ ЛЮБОВНИЦ... ТОЛЬКО ЖЕНА...
ПАДАЕТ В СУГРОБ. ВСТАЁТ, СМОТРИТ ВВЕРХ...
- ТЬФУ ТЫ... ВРОДЕ БЫ И НЕДОЛГО ЛЕТЕЛ, А СТОЛЬКО ДУРАЦКИХ МЫСЛЕЙ В ГОЛОВУ ПРИШЛО...
---
---
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
---
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей
всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порадки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по
потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на
посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план !
---
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
---
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
---
Молодой безработный, проходя мимо биржи труда в Тель Авиве, заметил объявление: "Требуется помощник гинеколога" ...
Несмотря на длинную очередь, парень решил навести справки у служащего.
Подойдя к окошку, он получил обстоятельный ответ:
- Помощник гинеколога должен был встречать пациенток, помогать им
раздеться (включая нижнее белье), усаживать их в кресло, подмывать,
намыливать и аккуратно выбривать то место их тела, которое будет
осматривать врач-гинеколог... Зарплата - 20000 шекелей.
Закончив перечислять условия, служащий добавил, что для собеседования с врачом, ему прийдется прибыть в Эйлат.
- А-ааа! - догадался безработный. - Там находится кабинет?
- Нет. - ответил служащий. - Там находится конец очереди желающих получить эту работу.
---
-Ты что, обиделась?
-Нет, я за топором.
---
Жена мужу:
-Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
Муж:
-Да никуда ты не пойдешь!
Жена:
-Я не пойду? Да что мне может помешать?
Муж:
-Ну, например, синяк под глазом.
---
-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась.
-Ну пошли со мной в кафе...
-Нет! Иди один. Без меня.
-Я не могу без тебя. У меня денег нет.
---
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
---
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.
---
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б...ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б...ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
---
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Кубика за 10 секунд.
---
Гаишник останавливает водителя, проверяет автомобиль:
-Багажник откройте...Это что такое?
-Это труп.
-Сам вижу, что труп. Аптечка где?
---
Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
- Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!».
Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
То в ответ:
- Да пошли вы нах!
Один мужик другому:
- Вот видишь, я же говорил, что и среди евреев есть нормальные люди!
---
Как известно,секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздеть:
С согласием-12 калорий
Без согласия-187 калорий
Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками-8 калорий
Одной рукой-11 калорий
Зубами-88 калорий
Надеть презерватив:
При наличии эрекции-10 калорий
При отсутствии эрекции- 276 калорий
Позиции:
Миссионерская-9 калорий
Как собачки - 326 калорий
Итальянский канделябр-912 калорий
Оргазм:
Настоящий-106 калорий
Ненастоящий-409 калорий
После того:
Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал-816 калорий
Надевание одежды:
Спокойно-35 калорий
В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь-3657 калорий.
---
Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый,тебе кого надо? А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная,
говорит:
- У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья -
та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. У него
спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет
успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало.
- Приходи ко мне, проведём вечер в лучших традициях немецкого кино
Она
- А не пошёл бы ты в лучших традициях русскго фольклёра
---
Женщина врачу
- Доктор у меня голова болит
_ А я ни на что не претендую
---
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
ушивают твою одежду.
---
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".
---
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Горьком ли купили?
- В Горьком. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда
---
Реклама: 'У вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная вашему мужу,
вернет вам былую свежесть и красоту'...
---
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая!
---
Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
---
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью.
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел!
- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь!
---
Приходит жена к мужу и спрашивает:
- Дорогой, сегодня слышала новое слово, - конфуз, - но не знаю, что оно обозначает?
- Ну, как тебе объяснить... вот смотри, ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Это конфуз. Поняла?
- А-а, ну что тут не понятного! Ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Это и есть конфуз. Поняла!
- Э-э-э нет, дорогая! Вот конфуз с блядством путать не нужно!
---
СТУК В ДВЕРЬ... МУЖ ПРИШЁЛ С РАБОТЫ...
ЛЮБОВНИК ПРЫГАЕТ С ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. ЛЕТИТ.
- ВСЁ, ЗАВЯЗАЛ... БУДУ ВЕРНЫМ ЖЕНЕ... НИКАКИХ ЛЮБОВНИЦ... ТОЛЬКО ЖЕНА...
ПАДАЕТ В СУГРОБ. ВСТАЁТ, СМОТРИТ ВВЕРХ...
- ТЬФУ ТЫ... ВРОДЕ БЫ И НЕДОЛГО ЛЕТЕЛ, А СТОЛЬКО ДУРАЦКИХ МЫСЛЕЙ В ГОЛОВУ ПРИШЛО...
---
---
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
---
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей
всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порадки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по
потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на
посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план !
---
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
---
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
---
Молодой безработный, проходя мимо биржи труда в Тель Авиве, заметил объявление: "Требуется помощник гинеколога" ...
Несмотря на длинную очередь, парень решил навести справки у служащего.
Подойдя к окошку, он получил обстоятельный ответ:
- Помощник гинеколога должен был встречать пациенток, помогать им
раздеться (включая нижнее белье), усаживать их в кресло, подмывать,
намыливать и аккуратно выбривать то место их тела, которое будет
осматривать врач-гинеколог... Зарплата - 20000 шекелей.
Закончив перечислять условия, служащий добавил, что для собеседования с врачом, ему прийдется прибыть в Эйлат.
- А-ааа! - догадался безработный. - Там находится кабинет?
- Нет. - ответил служащий. - Там находится конец очереди желающих получить эту работу.
---
-Ты что, обиделась?
-Нет, я за топором.
---
Жена мужу:
-Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
Муж:
-Да никуда ты не пойдешь!
Жена:
-Я не пойду? Да что мне может помешать?
Муж:
-Ну, например, синяк под глазом.
---
-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась.
-Ну пошли со мной в кафе...
-Нет! Иди один. Без меня.
-Я не могу без тебя. У меня денег нет.
---
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
---
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.
---
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б...ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б...ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
---
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Кубика за 10 секунд.
---
Гаишник останавливает водителя, проверяет автомобиль:
-Багажник откройте...Это что такое?
-Это труп.
-Сам вижу, что труп. Аптечка где?
---
Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
- Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!».
Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
То в ответ:
- Да пошли вы нах!
Один мужик другому:
- Вот видишь, я же говорил, что и среди евреев есть нормальные люди!
---
Как известно,секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздеть:
С согласием-12 калорий
Без согласия-187 калорий
Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками-8 калорий
Одной рукой-11 калорий
Зубами-88 калорий
Надеть презерватив:
При наличии эрекции-10 калорий
При отсутствии эрекции- 276 калорий
Позиции:
Миссионерская-9 калорий
Как собачки - 326 калорий
Итальянский канделябр-912 калорий
Оргазм:
Настоящий-106 калорий
Ненастоящий-409 калорий
После того:
Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал-816 калорий
Надевание одежды:
Спокойно-35 калорий
В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь-3657 калорий.
---
Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый,тебе кого надо? А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная,
говорит:
- У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья -
та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. У него
спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет
успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало.
