Посмеемся?
Oct. 3rd, 2012 08:08 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
edik_mЕсли мама считает, что вы много едите и много спите,значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, какты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо ? ....
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За**али!
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <Мы проспали!>
Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, какты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо ? ....
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За**али!
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <Мы проспали!>
Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
