Анекдоты от Веры

– Мама, что это за окном такое большое и страшное?
– Это Россия, сынок.
* * *
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
* * *
– Маша, сколько ты замужем?
– Десять лет.
– А сколько еще осталось?
* * *
– Я получил в глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.
* * *
– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
– А он что?
– А он Вася.
* * *
Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?
* * *
На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.
Первая женщина мужчине:
– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?
Мужчина:
– Нет.
Вторая женщина:
– А я?
* * *
– Вы имеете домработницу?
– Нет, что вы, она приходит только убираться.
* * *
Слепой ощупывает мацу:
– Кто эту фигню написал?
* * *
– Вы на Новый год куда планируете?
– Лицом в салат.
* * *
Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?
* * *
Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».
* * *
Муж под утро приходит домой.
Жена:
– Где ты был? Я всю ночь не спала.
Муж:
– А ты думаешь, я спал?
* * *
Муж приходит под утро:
– Ты никогда не угадаешь, где я был.
– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.
* * *

– Какие планы на завтра?
– Иду с сынишкой змея в небо запускать.
– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
Мама дочке:
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Вот будет скандал, когда папа узнает.
* * *
Двое мужчин:
– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.
– А как с деревом?
– А с деревом я скоро развожусь.
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.