Там хорошо,где нас нет

Один паренек на работе решил продолжить обучение на степень магистра в Германии. Ну и уволился. А парень хороший, потому решили устроить вечеринку в "Алабаме"
. Кстати, если кто-то любит действительно вкусное мясо, рекомендую от всего желудкасердца. Только имейте в виду - оплата наличными, горячительные и прохладительные напитки нести с собой! Ну и заказать надо очень сильно заранее. Мы за 2 месяца заказывали, чтоб на 15 человек, даром,что посреди недели.
Приглашены были,как у нас принято, работающие в нашей группе. Но секрета никакого не делалось, так что желающие из других групп могли присоединиться. Что кое-кто и сделал.
Позавчера, когда мы уже собирались выезжать, возле моего кубика нарисовался отец-основатель, владелец и генеральный директор. Если кто не понял, это все один человек :)
-Илан - обратился я к нему, - давай поедем в ресторан. Элиаса проводим!
Илан хмыкнул,пообещал в другой раз.
Потом я напомнил всем участникам предстоящей вечеринки,что у всех должны быть наличные. Отец-основатель в это время отирался поблизости. Я ему в шутку предложил снять в банкомате деньги с корпоративной карточки. Илан неожиданно спросил, сколько стоит порция и сколько людей. После чего сказал, что оплатит нам банкет и сказал зайти к нему за наличкой!
После чего я получил претензию - дескать, почему не попросил оплатить уже закупленное вино :)
Короче, мы славно посидели. Наелись-напились, пообщались.

А сегодня утром... Все вдруг обиделись, а чего их не позвали. Обида, как легко догадаться , проявилась на фоне информации о постигшей нас халяве :) Абидна, слюшай!

Интересно,что никто из "алабамившихся" вчера на обед мяса не ел :)

Анекдоты от Веры

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов.

- Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

- Живу в достатке: - все достало.

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!..

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Две дамы беседуют о неверности мужей.
- Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена..

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

- В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
- Подходит официант. Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Яблочникам посвящается

В связи с выходом 6-го айфона пришло время вспомнить старый ролик